Zo werk je aan een goede relatie: tips van relatiecoach Cocky Drost

Cocky gebruikt het woord relatietherapie liever niet. “Die drempel is vaak te hoog. Ik vind het juist mooi als twee mensen de waarde van hun relatie inzien en daaraan willen werken. Elke relatie heeft zijn issues. Je bent met twee verschillende mensen, dus je komt elkaar tegen. Ik vind het belangrijk dat mensen al eerder in hun relatie zien: hé, het is goed dat we hier even over praten. Het is veel makkelijker en leuker om aan je relatie te gaan werken op een moment dat je het goed hebt met elkaar.”

Goede ruzie

“Het is belangrijk dat je in de gaten houdt of jullie er samen uitkomen. Een goede ruzie kan verbindend werken. Als je merkt dat een ruzie alleen voor verwijdering zorgt, dan is het belangrijk om er iets aan te doen. Dat merk je doordat je je bijvoorbeeld niet gezien, niet begrepen of niet serieus genomen voelt.”

Het eerste wat je moet doen bij een terugkomend strijdpunt, is jezelf onderzoeken. Die zelfreflectie is volgens Cocky heel belangrijk. “Ik had laatst een koppel dat zei: ‘we merken dat we in een ruzie niet proberen om elkaar te begrijpen, maar dat we elkaar willen overtuigen van ons eigen gelijk.’ Dat vond ik een heel mooie eye-opener. Het is heel menselijk om gelijk te willen hebben. We willen graag dat de ander verandert, want daar ligt het volgens ons vaak aan. Probeer je te realiseren: wil ik de ander te overtuigen, of wil de ander begrijpen? Dat kan je een ander inzicht geven. Negen van de tien keer moeten we eerst naar onszelf kijken. Je vergeet soms dat je in een relatie jezelf meeneemt. Je persoonlijkheid, je ervaringen, je bagage. Alles wat jou maakt tot wie jij bent. Het is belangrijk om tijdens een conflict eerst bij jezelf te rade te gaan: Waarom vind ik dit belangrijk? Waarom raakt dit mij zo?

Het vraagt lef om kwetsbaar naar jezelf te durven kijken. Je denkt snel: dit moet ik niet denken. Of: die onzekerheid mag ik niet voelen. Probeer eens zonder oordeel te kijken naar wat je voelt en geef jezelf ruimte om daarvan te leren. Als je milder bent voor jezelf, word je ook veel milder voor de ander. En als je probeert om jezelf te leren kennen, dan ga je automatisch meer openstaan om de ander echt te leren kennen.”

Neem je verantwoordelijkheid

Wees dus lief voor jezelf, luidt de boodschap. Maar er is ook een andere kant. “Oordeel niet op dat wat je voelt, maar reflecteer op wat je met je emoties doet,” gaat Cocky verder. “We maken de ander vaak verantwoordelijk voor hoe we ons voelen, maar je kunt de ander niet verantwoordelijk maken voor jouw emoties. Je hebt zelf verantwoordelijkheid voor wat je ermee doet.”

Ze geeft een voorbeeld. “Je kunt niet zeggen: ‘Je mag nooit meer kritiek op mijn kookkunsten hebben, want dan word ik onzeker.’ Dan ondermijn je de autonomie van de ander. Op zo’n moment moet je juist bij jezelf onderzoeken: waarom word ik zo boos of onzeker? Je hoeft je emoties dan dus niet te veroordelen, want je voelt nou eenmaal wat je voelt. Maar je mag wel reflecteren op dat wat je ermee doet.”

Do’s en don’ts

“Het is belangrijk dat je met elkaar blijft praten. Vertel de ander wat je bezighoudt en waar je tegenaan loopt. Hou het tijdens zo’n gesprek dicht bij jezelf. Zeg bijvoorbeeld: ‘ik merk dat ik behoefte heb aan…’ Anders gaat de ander in de verdediging en zit je weer in die cirkel van elkaar overtuigen in plaats van dat je probeert te begrijpen waarom die ander vindt en doet wat hij of zij doet.”

Luchtigheid, humor, zelfspot en mildheid

“Begin zo’n gesprek niet met ‘we moeten praten.’ Als je partner dat hoort, raakt hij in blinde paniek. Maak het niet te zwaar, maar breng het lekker nonchalant tussendoor. Luchtigheid is zo belangrijk. Luchtigheid, humor, zelfspot en mildheid. Dat zijn de ingrediënten die je helpen om het gesprek wél te voeren.

Vaak zie ik koppels die tijdens een etentje vinden dat ze per se over hun relatie moeten praten. Dan zeg ik: doe dat vooral niet. Praat lekker over de mensen om je heen, praat over flutdingen. Als je over serieuze onderwerpen wilt praten, mag dat natuurlijk. Maar als dat verplicht is, wordt het hele etentje zwaar. En dat terwijl het juist de bedoeling is dat jullie gewoon samen een leuke tijd beleven. Die pittigere gesprekken moeten zeker ook gevoerd worden, maar die kun je het beste voeren zonder dat je ze heel zwaar aankondigt.”

Dichter bij elkaar

“De kunst is om een gezonde balans te vinden. Het is belangrijk dat je elkaar begrijpt en kent. De keerzijde is wanneer je alleen maar van die zware gesprekken voert. Dan wordt het een gedoe om samen te zijn. Blijf in gesprek, maar ook: ga samen eens leuke dingen doen. Maak positieve herinneringen. Zo blijft het fijn om bij elkaar te zijn. In coronatijd moet je wat creatiever zijn. Ga wandelen of een koffie-to-go halen. Ga op een bankje zitten en andere mensen bekijken. En als je kinderen hebt: dek de tafel eens voor jullie tweeën zonder de kinderen.

Je hoeft geen perfecte relatie te hebben om gelukkig te zijn. Zie de momenten van frictie en conflict ook als mogelijkheden om dichter naar elkaar toe te groeien. Dat is niet altijd leuk, maar je leert jezelf en elkaar beter begrijpen.

In het kort: zo werk je aan je relatie!

• Begin bij jezelf; waarom raakt iets je?
• Wees tijdens een conflict alert: komen we er samen uit of drijven we juist van elkaar af?
• Wees mild voor jezelf. Veroordeel je emoties niet, maar geef jezelf ruimte om te leren van je gevoelens en reacties.
• Breng belangrijke gesprekken niet te zwaar.
• Hou het bij jezelf. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik merk dat ik behoefte heb aan…’
• Ga samen leuke dingen doen. Maak positieve herinneringen met elkaar. Zo blijft samenzijn fijn.

Lees ook: Thuis met Eva #11 - Cocky Drost over omgaan met pijnplekken