Zo kon Sharon haar vreemdgaande partner vergeven: ‘Ik zag hoe hij ten onderging aan spijt en angst’

Sharon* kwam achter de jarenlange ontrouw van haar man toen ze zwanger was van hun vierde kindje. “Mijn man heeft vanaf zijn pubertijd seksuele fantasieën gehad. Zo vond Arie* het bijvoorbeeld fijn om vernederd te worden tijdens de seks.” Deze vorm van seks wordt ook wel BDSM genoemd. Hierbij wordt met macht en onderdanigheid gespeeld en met het beperken van vrijheid, pijnigen of zelfs straffen.  

“Het lukte mij niet om aan deze verlangens tegemoet te komen”, vertelt Sharon eerlijk. “Dit past absoluut niet bij mij. Ik heb het wel geprobeerd, omdat het voor hem zo belangrijk was, maar ik voelde me er erg onprettig bij. Ik ben zo’n type dat expres verliest als ik een spelletje speel, omdat ik de ander niet wil kwetsen – laat staan dat ik mijn man wil slaan of vernederen.”

Relatietherapeut Jordie Vos ziet dit vaker gebeuren in relaties: “Vaak voelen vrouwen zich schuldig en denken zij dat ze tekortschieten op seksueel gebied. Dit kan gaan over de frequentie van seks, maar ook over de seksualiteit zelf. Vrouwen voelen zich niet altijd vrij om zich hierover uit te spreken. Dat kan zijn vanwege de angst om de ander kwijt te raken, de gedachte om aan de wensen van de ander te moeten voldoen of de angst dat hij anders vreemdgaat. Vrouwen zijn vaak geneigd zich tegen wil en dank aan te passen.”

Dubbelleven

Achteraf gezien vindt ze het naïef, maar Sharon leefde in de veronderstelling dat het onderwerp daarmee was afgedaan. Het tegendeel bleek waar te zijn; Arie ging op zoek naar iemand die hem wél tegemoet kon komen in zijn verlangens. “Toen ik zwanger was van ons vierde kindje kreeg hij zoveel last van zijn geweten, dat hij zijn geheim niet langer voor zich kon houden. Aan de ene kant was hij bang mij kwijt te raken, aan de andere kant hield hij zijn dubbelleven niet langer vol.”  

Arie vertelde Sharon vol spijt en schaamte dat hij jarenlang contact onderhield met iemand die wél kon meegaan in zijn seksuele verlangens. Hij verzekerde Sharon dat dit losstond van de liefde die hij voor haar voelde en dat deze relatie enkel gericht was op het bevredigen van zijn verlangens. “Ik was werkelijk in shock en kon geen woord uitbrengen.  Het besef dat mijn man, die ik onvoorwaardelijk vertrouwde, seksdates had met een andere vrouw, sloeg in als een bom”, vertelt Sharon geëmotioneerd. “Hoe kan ik zijn ontrouw al die jaren niet hebben doorgehad?”, vraagt ze zichzelf af.  “Ik had zoveel vragen. Al die leugens die hij mij had verteld…mijn vertrouwen was in één klap weg.” 

Een stevige deuk

Relatietherapeut Jordie: “Ik zie vaak dat partners onvoldoende hun wensen en verlangens bespreken binnen hun relatie. Zeker wat seksualiteit en intimiteit betreft. Als we een tekort ervaren binnen onze relatie kan zich dat uiten in vreemdgaan. Er niet over praten leidt vaak tot verwijdering, wat een deur kan opzetten naar ontrouw. Dit is uiteraard geen excuus; we zijn 100% verantwoordelijk voor ons eigen gedrag.” 

Jordie legt uit dat de leugens vaak moeilijker zijn dan het vreemdgaan zelf. “Het beeld dat je van jezelf en van je relatie hebt loopt een stevige deuk op. Er is sprake van boosheid, wanhoop en verdriet; er is een stuk veilig fundament weggeslagen en dat roept angst op. Vaak zie je dat de bedrogen partij zichzelf gaat beschermen met twee typen gedrag: of ze willen er niks over horen, omdat het te pijnlijk is, of ze hebben het nodig het verhaal steeds opnieuw te horen en gaan veel vragen stellen.”  

Lichamelijke reactie

“Hij was de laatste van wie ik had verwacht dat hij zou vreemdgaan”, vertelt Sharon. Na Aries bekentenis stortte ze volledig in. “Het kwam als een donderslag bij heldere hemel. Ik kon alleen nog maar huilen. Non-stop. Dagenlang. Ik kreeg het ijskoud en ben uiteindelijk onder de douche gaan staan om het onbedaarlijke trillen te laten stoppen. Mijn hele lijf was compleet overstuur.”  

“Deze lichamelijke reactie komt vaak voor”, legt Jordie uit. “In de eerste periode kunnen mensen soms nergens anders meer aan denken en er niet van slapen. Het blijft door hun hoofd spoken en de gedachten laten hen niet los. Dat is ook niet gek als je bedenkt wat er op het spel staat en wat er verloren gaat. De emotionele veiligheid die je ervaarde is weg. Het gevoel verraden te zijn geeft een intens gevoel van pijn, schaamte en ongeloof. Je voelt je in de steek gelaten. Maar ook emoties als woede, haat en wrok komen voorbij.”  

Vergeving

“Vreemd genoeg ging het geen moment door mijn hoofd dat Arie z’n boeltje kon pakken en voorgoed kon vertrekken”, vertelt Sharon. “Ik was daar voorheen altijd heel stellig in: overspel zou het einde van onze relatie betekenen. Nu zal je mij dat nooit meer horen zeggen. Ik zag hoe Arie bijna ten onderging aan spijt en de angst mij en de kinderen te verliezen.” Hoe het weer goed moest komen wist Sharon niet, maar haar man buiten de deur zetten kon zij niet. 

“Het zinnetje ‘Vergeef ons onze schulden, gelijk ook wij vergeven onze schuldenaren’ uit het Onze Vader, een christelijk gebed, bleef maar door mijn hoofd malen. Ik wist dat ik Arie moest vergeven, zoals ik geloof dat God ook mij vergeeft, maar dat was echt te veel gevraagd.” Een paar dagen later werd ze gebeld door een vrouw uit de kerk waarvan ze lid is.  

“De vrouw zei: ‘Ik heb geen idee waarom, maar ik heb heel sterk het gevoel dat ik jullie moet bellen. Gaat alles goed? Of hebben jullie behoefte aan een gesprek?’” Sharon was verbijsterd; dit telefoontje kwam precies op het juiste moment. “Ik ben samen met Arie naar haar toegegaan en zonder al te veel in details te hoeven treden, begreep ze dat we in een huwelijkscrisis zaten. Ze vertelde ons dat we alles wat ons bezighoudt bij God mochten brengen. Hij zou ons kunnen helpen. Ze bad intensief met ons.”  

Het gesprek met de vrouw bleek een kantelpunt te zijn in hun relatieproblemen. “God nam al mijn boosheid en verdriet weg. Ik voelde zo’n diepe vrede dat ik niet anders kon dan Arie vergeven. Ook Arie gaf zich over aan God en brak radicaal met zijn verslaving. We gingen met elkaar communiceren. Hierdoor werd onze relatie stabieler dan hij ooit was geweest. Natuurlijk werd het niet volmaakt, maar mijn vertrouwen kwam wel langzaam maar zeker terug. Ik leerde dat God ons elke dag nieuwe kansen geeft en dat wij dat met Zijn hulp ook mogen doen naar onze partners.” 

Het belang van communiceren

Relatietherapeut Jordie: “Nadat de kaarten op tafel zijn gelegd, zie je vaak dat er eindelijk gesprekken worden gevoerd die veel eerder gevoerd hadden moeten worden. Het is zo belangrijk om met elkaar te communiceren over behoeften en verlangens. Dat Arie radicaal heeft gebroken met zijn verslaving helpt bij het terugbrengen van vertrouwen en veiligheid binnen de relatie. De vraag is wel wat er met zijn behoeftes en fantasieën is gebeurd. Deze verdwijnen meestal niet als sneeuw voor de zon. Is er ruimte om met elkaar, of met een professional, het gesprek hierover aan te gaan? Door hiermee radicaal te breken is er aan zijn kant ook iets verloren gegaan.”  

Communiceren is het moeilijkste wat er is, laat staan over seksualiteit, vertelt Jordie tot slot. “Stap niet in de valkuil van vooruitschuiven of denken dat het wel goedkomt. Het laatste wat je wilt is in een relatiecrisis terechtkomen. Bespreek wat de oorzaak is van de relatieproblemen en vertel eerlijk welk gemis je ervaart in je relatie of in het contact met elkaar. Vind je het lastig om dit thema bespreekbaar te maken en lopen gesprekken steeds op ruzie uit?  Zoek dan hulp en zorg voor een stevige basis in jullie relatie.” 

Heb je vragen over je relatie en behoefte aan hulp of advies? Ga dan naar vos-relatietherapie.nl. 

*De namen van Arie en Sharon zijn gefingeerd. Hun namen zijn bekend bij de redactie.