Brigitte is 37 en maagd: 'Ik verlang steeds meer naar seks'

“Ik ben opgegroeid met de 'seks hoort binnen het huwelijk-normen en waarden'. Ik herinner me niet dat thuis ooit gesproken werd over seks. Ik heb weleens een boekje gehad, maar dat was het. Mijn ouders waren er wel voor me op andere momenten in mijn leven.

Het verlangen naar een partner heb ik al heel lang. Zeker vanaf mijn twintigste. In de jaren daarna ben niet heel vaak verliefd geweest, maar ik heb wel een aantal keren gevoelens gehad voor mannen. Die gevoelens leidden tot voor kort alleen nergens toe. Als ik vertelde of schreef hoe ik me voelde, was het gevoel niet wederkerig. Naast het verlangen was er ook altijd twijfel aan mezelf. Ik heb een laag zelfbeeld. Als ik afgewezen werd, bevestigde dat mijn negatieve gevoelens over mezelf.”

“Ik kan er wel verdrietig om zijn dat ik geen vriend heb. God heeft ons niet gemaakt om alleen te zijn. Omdat ik dat geloof, heb ik ook heel vaak gebeden om een partner.

Mensen zeggen tegen me dat het wel goed komt. Op ieder potje past een dekseltje, maar dan denk ik: dat kun je wel zeggen, maar er blijven ook mensen alleen. Zo jong ben ik niet meer. Een aantal vrienden heeft inmiddels een baby gekregen. Dat vind ik heel confronterend. Zo van: ja, maar ik dan? Het voelt ook vaak heel alleen. Alsof ik de enige ben die hiermee worstelt.”

Christelijke datingsite

“Het seksuele verlangen speelt nog niet heel lang. Het nam toe toen ik een man leerde kennen via een christelijke datingsite. Hij zei dat hij van me hield. Zelf twijfelde ik. We hadden allebei behoefte aan een relatie, maar was het van mijn kant echt liefde? Al snel was er spanning tussen ons over waar de grens lag op lichamelijk gebied. Ik wil als maagd het huwelijk in, maar deze man vindt het geen probleem om seks te hebben buiten het huwelijk. Ik heb hem verteld dat ik zover niet wil gaan en daarna heb ik het uitgemaakt, maar inmiddels hebben we weer contact.

Het daten met hem heeft seksueel verlangen bij mij opgewekt. Ik kom daar niet uit. Ondertussen verlang ik steeds meer naar seks. Soms ben ik gewoon boos dat ik nog altijd maagd ben. Ik zou het heel mooi vinden als ik mezelf kan bewaren tot in het huwelijk. Zo heeft God het bedoeld.”

Relatiecoach Cocky Drost over singles en seks:

“Accepteer dat je een seksueel wezen bent, ook als je single bent.” Lachend: “We doen soms net alsof seksualiteit iets is wat pas ‘aan’ gaat als je een relatie krijgt, maar dat is natuurlijk onzin. Mensen zijn seksuele wezens.”

Basisbehoefte

Als therapeut wil Cocky het scherp neerzetten, omdat ze ziet wat het teweegbrengt, dat mensen hiermee behoorlijk in de knoop raken. “In de piramide van Maslow (rangschikking van de universele behoeften van de mens – red.) hoort seks bij onze fysieke basisbehoeften. Dat betekent niet dat je doodgaat als je geen seks hebt, maar wel dat het beschadigend is als je je seksualiteit niet erkent of negeert. Bijvoorbeeld als je direct een moreel oordeel koppelt aan je seksuele gevoelens. Oei, dat mag ik niet voelen, denken, dat moet ik negeren. Als je dat doet, veroordeel je eigenlijk een onderdeel van jezelf. Dat deel sterft als het ware af. Gevoelens zijn legitiem, ze zijn er gewoon. 

Mijn belangrijkste advies is daarom om je eigen seksualiteit te accepteren en te ontdekken wat bij jou past. Fantaseren, masturberen, onthouding – wat is goed voor jou? Zo mag je naar jezelf kijken. Je kunt gaan hardlopen als je seksuele ontlading nodig hebt, maar je kunt ook heel dicht bij je eigen lijf komen als je dat liefkoost.”

Persoonlijk geloof ik dat de Bijbel echt veel ruimte geeft en helemaal niet zo krampachtig is over seks. Zeker, je mag je lichaam niet verontreinigen, maar dat kun je júíst doen als je heel krampachtig omgaat met seks of als je je seksualiteit negeert. Zuinig zijn op jezelf betekent ook dat je zelf nadenkt over wat er bij jou past, wat het goede is. Het is prima en prachtig als je kiest voor onthouding, maar het is niet zo zwart-wit. Soms wordt seksuele reinheid tot zo’n groot aspect gemaakt, dat het bijna een manier is om dichter bij God te komen. Wat ik ook wel zie is dat mensen zo krampachtig strijd leveren om zichzelf te bewaren, dat ze helemaal niet kunnen genieten als het dan straks wel ‘mag’.

Meer dan maagdelijkheid

Wat ik ten slotte nog heel belangrijk vind om te zeggen: maagd zijn op je 36e - of op welke leeftijd dan ook - betekent niet dat je geen seksueel wezen bent. Ook dan is je seksualiteit onderdeel van wie je bent, mag je je er bewust van zijn en nadenken over de manier waarop je ermee omgaat. En daarbij: je bent veel meer dan je maagdelijkheid, net zoals een getrouwde vrouw veel meer is dan alleen maar getrouwd.

Dit artikel heeft eerder in Eva Magazine gestaan. Wil jij niets van Eva missen, neem dan nu een abonnement. Eerst eens proberen? Bestel een los magazine.